Verregnete Sonntage können so angenehm sein, weil man einfach mal faul sein darf. Was gibt es Entspannenderes! Kein Zwang, unbedingt nach draußen gehen zu müssen, sofern keine Termine anstehen, und eine gute Entschuldigung, einfach mal faul sein zu dürfen. Sofern … Weiterlesen →
Vor einigen Tagen wurde der Autor durch medienhandbuch.de auf das „Internet-Manifest“ aufmerksam, womit eine Gruppe von Journalisten und Bloggern uns das Internet erklärt. Nach einer ersten Lektüre konnte er diesem zunächst rundweg zustimmen. Erst nach intensiverer Beschäftigung fiel ihm die Mischung aus Banalitäten, Arroganz und Verkennung auf, die sich besonders im Detail verbirgt und für die es eigentlich mit Missachtung gestraft werden sollte.
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30 Anzeichen woran du merkst, dass du erwachsen wirst:
- Du bevorzugst das Wort „erwachsen“ anstelle von „älter“.
- All deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
- Sex in einem schmalen Bett kommt nicht infrage.
- Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
- Du stehst um 6 Uhr auf anstatt ins Bett zu gehen.
- Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
- Du achtest auf die Wettervorhersage.
- Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von „Abenteuern“ und „Schluss machen“.
- Du hast weniger als 130 Ferientage.
- Ein Tag ohne Essen bringt nicht mehr den erhofften Erfolg; der Bauch ist immer noch da.
- Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als „schick angezogen“.
- Du rufst die Polizei, weil diese Shit-Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
- Ältere Verwandte fangen an, schmutzige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
- Du weißt nicht, wann McDonald’s zumacht.
- Bei manchen Freizeitaktivitäten bist du mit Abstand der Älteste.
- Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
- Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder von McDonald’s.
- Vom Auf-der-Couch-Schlafen bekommst du Rückenschmerzen.
- Du machst Nickerchen.
- Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
- Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen, würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
- Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
- Eine Flasche Wein für 4,00 EUR ist kein „ziemlich gutes Zeug“ mehr.
- Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
- „Ich kann nicht mehr so trinken wie damals“ ersetzt „Ich trinke nie wieder so viel“.
- 90 Prozent der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
- Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
- Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht „O shit, wie ist das denn passiert?“.
- Du schaffst beim Lesen im Bett maximal noch eine Seite, bevor du einschläfst.
- Du liest diese ganze Mail und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass du NICHT so bist, und kannst keines finden. Dann leitest du sie an ein paar alte Freunde weiter, weil du weißt, denen geht es auch nicht anders.
Radfahrer auf Bürgersteigen, auf Radwegen gegen die Fahrtrichtung und zudem noch aggressiv gegenüber Schwächeren, den Fußgängern: arme Radfahrer! Typisch Radfahrer, hätte man früher gesagt: nach unten treten, nach oben buckeln. Der Autor macht sich Gedanken über eine bedrohte (oder besser: bedrohende) Gattung der Verkehrsteilnehmer, auch „Kampfradler“ genannt. Und erklärt in einer Aktualisierung, wie dieser Begriff eigentlich entstanden ist.
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