Das alte, auf­ge­bro­chene Schloß bie­tet mir kei­nen Wider­stand, als ich die Türe öffne. Grel­les Licht emp­fängt mich beim Ein­tre­ten, das klare Nach­mit­tags­licht läßt die teil­weise frisch geweiß­ten, kah­len Wände erleuch­ten, so daß ich meine Augen zunächst ein­mal zuknei­fen muß. Wie um meine Gedan­ken beim Ein­tritt in eine leer­ste­hende Woh­nung zu ord­nen und der Öde die­ses Zim­mers zu ent­ge­hen, laufe ich ans Fens­ter. Hin­ter unzäh­li­gen ande­ren, frem­den Dächern neigt sich die Sonne dem Unter­gange ent­ge­gen. Wie oft schon schaute ich hier oben vom Dach­ge­schoß hin­aus, über diese Dächer, im Anblick des Son­nen­un­ter­gan­ges, in freu­di­ger Erwar­tung ihrer Rück­kehr, beim Anblick des Voll­mon­des oder um ein­fach auf die Straße zu schauen, wenn sich meine Gedan­ken etwas ein­ge­engt fühlten!

Ich setze mich auf eine Bank. Was läßt mich noch ein­mal hier­her zurück­kom­men? Nur Sentimentalität?

Unwirk­lich ragen meine aus­ge­streck­ten Beine in den lee­ren Raum. Dreck liegt auf dem Fuß­bo­den, einige Kar­tons ste­hen noch herum, Abfall­tü­ten — all das läßt den Raum schmut­zig erschei­nen, unbe­hag­lich, trau­rig. Ich stehe unwill­kür­lich auf und gehe in das andere Zim­mer, knipse eine alte Steh­lampe an, die, wie im wahrs­ten Sinn des Wor­tes, stehen­geblieben ist, und setze mich auf einen alten, wack­li­gen Stuhl. An der Wand neben mir hängt noch die große Foto­ta­pete mit einem Wald. Der Anblick die­ses Zim­mers erschüt­tert mich, es kommt mir ohne die ver­traut gewor­de­nen Möbel frem­der vor als das andere. Gleich neben mir lagen ein­mal die Matrat­zen zum Schla­fen, auf denen auch ich einige gefühl­volle Nächte ver­bracht hatte.

Mir wird plötz­lich kalt. Ich stehe auf und nehme mir einen alten Man­tel, den sie an einer Tür­klinke hän­gen ließ. Für kurze Zeit wird er mich erwär­men, aber gegen die äußere Kälte die­ser Räume wird auch er nicht ent­ge­gen­wir­ken können.

Doch nicht nur die jetzt feh­len­den Möbel beleb­ten diese Woh­nung, viel­mehr noch ver­misse ich die alt­be­kann­ten Gesich­ter. Sie waren es, die mir hier eine zweite Hei­mat voll sat­ter Glück­se­lig­keit, kind­li­cher Unschuld, ent­spann­ter Ruhe, Inti­mi­tät und tie­fem Ver­trauen, aber auch voll von Schuld, Zank, Trauer und Ver­lan­gen offen­bar­ten. Aber all das war Leben! Manch­mal glaube ich sogar, hier erst ange­fan­gen haben zu leben, denn ich lernte hier zu lie­ben, nicht mehr ober­fläch­lich, son­dern tief und hoff­nungs­los. Der Reiz des Neuen trieb mich oft hier­her, viel­leicht zu oft, doch wer kann das beurteilen?

Für mich zähl­ten die Erfah­run­gen, alle, auch die schlech­ten, die ich irgend­wie auch machen wollte, mußte, und aus Sicht die­ser Erfah­run­gen bereue ich keine Stunde, die ich hier ver­brachte. Wir hat­ten uns alle wei­ter­be­wegt, trotz kur­zer Pha­sen des Still­stan­des, und auch von jetzt an wer­den wir uns wei­ter­be­we­gen, wie­der unab­hän­gig von­ein­an­der, denn wir gehen nun wie­der ver­schie­dene Wege. Aber das, was uns hier ver­band, zählt ein­zig, mit den Erfah­run­gen, die wir anein­an­der und mit­ein­an­der mach­ten, und wird uns, so glaube ich, auch wei­ter­hin ver­bin­den, mag dazwi­schen auch die größte geo­gra­phi­sche Ent­fer­nung liegen.

(Die­ser schon sehr alte Text „Gedan­ken beim Ein­tritt in eine leer­ste­hende Woh­nung“ wurde in der alten Recht­schrei­bung ver­fasst und nach reif­li­cher Über­le­gung aus his­to­ri­schen Grün­den in die­ser belas­sen. Siehe hier auch inhalt­lich pas­send „Gedan­ken über Tren­nun­gen …“!)