30 Anzei­chen woran du merkst, dass du erwach­sen wirst:

1. Du bevor­zugst das Wort „erwach­sen“ anstelle von „älter“.
2. All deine Haus­pflan­zen leben und man kann keine davon rauchen.
3. Sex in einem schma­len Bett kommt nicht infrage.
4. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
5. Du stehst um 6 Uhr auf anstatt ins Bett zu gehen.
6. Du hörst dein Lieb­lings­lied in einem Aufzug.
7. Du ach­test auf die Wettervorhersage.
8. Deine Freunde hei­ra­ten und las­sen sich schei­den, anstelle von „Aben­teu­ern“ und „Schluss machen“.
9. Du hast weni­ger als 130 Ferientage.
10. Ein Tag ohne Essen bringt nicht mehr den erhoff­ten Erfolg; der Bauch ist immer noch da.
11. Jeans und ein Pulli qua­li­fi­zie­ren dich nicht mehr als „schick angezogen“.
12. Du rufst die Poli­zei, weil diese Shit-Kin­der ihre Musik nicht leise machen wollen.
13. Ältere Ver­wandte fan­gen an, schmut­zige Witze auch in dei­ner Gegen­wart zu erzählen.
14. Du weißt nicht, wann McDonald’s zumacht.
15. Bei man­chen Frei­zeit­ak­ti­vi­tä­ten bist du mit Abstand der Älteste.
16. Deine Auto­ver­si­che­rung geht run­ter, deine Auto­ra­ten hoch.
17. Du füt­terst dei­nen Hund mit Hun­de­fut­ter, nicht mit Über­bleib­seln der letz­ten Pizza oder von McDonald’s.
18. Vom Auf-​der-​Couch-​Schlafen bekommst du Rückenschmerzen.
19. Du machst Nickerchen.
20. Essen gehen und Kino ist die ganze Ver­ab­re­dung, nicht erst der Anfang.
21. Um 3 Uhr mor­gens frit­tierte Sachen zu essen, würde dir Magen­pro­bleme geben, nicht sie lösen.
22. Du kaufst Aspi­rin und Ren­nie in der Apo­theke, nicht Schwan­ger­schafts­tests und Kondome.
23. Eine Fla­sche Wein für 4,00 EUR ist kein „ziem­lich gutes Zeug“ mehr.
24. Du isst Früh­stücks­zeug zum Frühstück.
25. „Ich kann nicht mehr so trin­ken wie damals“ ersetzt „Ich trinke nie wie­der so viel“.
26. 90 Pro­zent der Zeit, die du vor dem Com­pu­ter ver­bringst, ist für deine Arbeit.
27. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu spa­ren, bevor du ausgehst.
28. Wenn du hörst, dass eine dei­ner Bekann­ten schwan­ger ist, gra­tu­lierst du und sagst nicht „O shit, wie ist das denn passiert?“.
29. Du schaffst beim Lesen im Bett maxi­mal noch eine Seite, bevor du einschläfst.
30. Du liest diese ganze Mail und schaust ver­zwei­felt nach einem Zei­chen, dass du NICHT so bist, und kannst kei­nes fin­den. Dann lei­test du sie an ein paar alte Freunde wei­ter, weil du weißt, denen geht es auch nicht anders.

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